Женские тайны (с)тыбрено

[Kishika]

Кэтти, 21

Первый мой парень был старше на три года. Он был красавец, я тоже не дурнушка. Наша любовь была обоюдной, в ней присутствовало все, что полагается - романтика, встречи, цветы, упоительные вечерние прогулки... Может быть, только это продолжало удерживать меня с ним после злополучного "первого раза"...

читаем дальше

Надо сказать, что у ранней женской мастурбации есть две стороны. Одна, положительная, заключается в том, что это дает возможность управлять своими чувствами и позволяет не наделать глупостей в более позднем возрасте. Я замечала, что именно те из моих знакомых девочек, которые больше всего фыркали при слове "маструбация" и заявляли "презираю онанисток" - раньше всех начинали половую жизнь, причем имели массу проблем: залет, аборт, эрозия, половые инфекции и др. Те же, кто помалкивал на эту тему, начинали половую жизнь позже и были, как правило, более удачливы. В этом случае не слишком "давят гормоны" и девушка может позволить себе быть более рассудительной и разборчивой в выборе партнера. Но есть и отрицательная сторона. Для тех девушек, кто привык к сексуальным ощущениям, которые дает мастурбация (и, может быть, даже умеющих довести саму себя до оргазма), первый секс с партнером и лишение девственности могут оказаться жестоким шоком. Во всяком случае, так было у меня. От первого секса я ждала очень многого. Мне представлялось, что если уж я сама себя могу запросто довести до оргазма и доставлять себе такое наслаждение, то "настоящий" секс должен быть, по крайней мере, - ну в несколько раз приятнее. Нет, внешне все обстояло замечательно. Он все организовал у себя дома. Родители на даче, расслабляющая атмосфера, музыка, объятия с постепенным раздеванием... Я протянула к нему руки и приготовилась утонуть в океане неизведанного наслаждения. Всё началось... Я приготовилась и раскрылась... Он навис надо мной... Я почувствовала, как он ищет вход (все время попадая не туда), постаралась подстроиться, чтобы ему было удобней... Я приготовилась испытать первую боль, но рассчитывала, что это должна быть неизбежная плата за удовольствие, которое наступит потом. И тут мне яростными рывками загнали внутрь здоровенный кол. Боль, пронзившая меня, вовсе и не собиралась прекращаться, а тем более, переходить в удовольствие. Вместо этого, внутри терся кол, который, казалось, готов порвать мне все внутренности. Я уже не думала ни о каких удовольствиях, мысль в голове была только одна - дожить бы до конца. Радость я смогла испытать только от того, что это, наконец, закончилось. Зато мой парень был горд и счастлив. Я была у него первой девственницей. Наверное, если бы я не ждала чего-то необычайного, то мне легче было бы все это воспринять как должное и постепенно приспособиться к "нормальному" сексу. А с тех пор я только и думала о том, как под благовидным предлогом увильнуть от "исполнения долга". Если бы мой первый хоть немного умел обращаться с девушками, уделял бы больше внимания предварительным ласкам, понимал, как довести девушку до оргазма - возможно, мы до сих пор были бы вместе. Но он умел доставлять удовольствие только себе. Наверное, именно вот этот неудачный первый раз был причиной того, что мы все-таки расстались. Несмотря на то, что внешне наши отношения выглядели замечательно, появилась трещина, которая стала расти. Да, снаружи все романтично - встречи, поцелуи, цветы. Но теперь к этому добавилась постель, которую надо было отбывать, как наказание. Он ничему не хотел и не умел учиться. Считал, видимо, что осчастливливает нас обоих своим 1-2 минутным проникновением. Он даже никогда не интересовался, хорошо ли мне, не говоря уже о попытках довести до оргазма. Наверное, был заведомо уверен, что лучше и быть не может. И, хотя такой боли, как в первый раз, больше не было, все равно оставалось чувство опасения (такое чувство теперь прочно с ним ассоциировалось). И - чувство разочарования. Поэтому, хотя все вокруг (и он сам тоже) считали нас "идеальной парой", я ощущала это по-иному. Внутренне мне все больше и больше хотелось свободы. Но от решительных шагов удерживала только эта вот внешняя сторона дела. В таком настроении я однажды пришла на день рождения к подруге. Обычно на подобных мероприятиях молодые люди не баловали меня вниманием - я считалась "его" девушкой. Бывали, в основном, "свои" и всем было известно, что я не свободна. На этот раз пришло много незнакомых ребят - однокурсников моей подруги. И вот один из них "выцепил" меня взглядом через стол... Он мне понравился. Был не самым красивым, но, пожалуй, самым обаятельным. И еще... была в нем какая-то мужская сексуальность, если можно так выразиться... Тоже, кстати, тема для разговора. Бывают мужчины- красавцы, но на них хочется полюбоваться - и все. На большее не тянет. А бывают, вроде - внешне ничего особенного, но идет от них какой-то магнетизм... И что-то внутри подпрыгивает, заставляет девушку смеяться и кокетничать... Вот так и вышло, что вскоре мы с ним уже переглядывались, улыбались, чокались... А потом курили в кухне, танцевали медленный танец.... И он мне нравился все больше. Откровенно говоря, я уже до этого вечера была в настроении с кем-нибудь пофлиртовать, чтобы отвлечься от серых будней моей "любви". Пофлиртовать - не больше. Но этот парень вызвался меня проводить... и мне было приятно идти с ним по улицам теплой июньской ночью, после дождя... Руки наши встретились, идти домой совсем не хотелось... Я не говорила ему, куда меня надо провожать, а он, умница, не спрашивал:-) Поэтому мы просто блуждали по городу, а через час начали целоваться. Сначала от эмоций - просто было очень хорошо вместе, потом со все возрастающей страстью... Скоро мы стали "зависать", целуясь, в каждом темном уголке. И траектория нашего движения неумолимо вела не к дому, а к городскому парку, где, как известно всем влюбленным нашего города, имеются довольно дикие заросли кустарника:-) Там, в этих мокрых кустах, когда начало светать, и произошло чудо. Возбужденная многочасовыми объятиями и поцелуями, я и так уже была готова позволить ему всё, но была приятно удивлена, когда его рука первым делом скользнула мне под юбку и начала нежно и умело ласкать как раз там, где и надо было. Он действительно делал это очень умело, похоже, он-то знал, как довести девушку до оргазма (где только научился?:-) ) После минутного колебания я расслабилась и раскрылась перед ним - и была вознаграждена:-) Пальцы его ритмично делали именно то, что я так любила, чутко отзываясь на каждое мое встречное движение - и моя женская сущность была покорена. Казалось, будто он играл на мне восхитительную мелодию, как музыкант на своем инструменте. В какой-то момент он положил мою руку на свои брюки, приглашая и меня принять участие в этом "концерте". И я с готовностью расстегнула молнию, хотя раньше предмет, который находился внутри, был мне, мягко говоря, в тягость. Теперь же я с удовольствием сыграла и свою партию на этой "флейте":-). Самое удивительное, что, как следует "познакомившись" с этим предметом, я больше не боялась его. А мой партнер продолжал свои умелые и настойчивые ласки в нужном месте и довел до того, что я сама почти желала более тесного контакта. И вскоре его сильные руки развернули меня на 180 градусов. Спустя минуту, он вошел в меня сзади, продолжая одной рукой ласкать клитор, а другой гладить живот. И это проникновение оказалось приятным! Пусть не настолько, как ласки спереди, но это впервые было удовольствием! Это было очень аккуратное и нежное проникновение... Как бы лучше выразиться... Он как будто хотел деликатно "устроить" его там, а вовсе не по-мужлански "всадить". В этом была разница. И существенная. Когда к тебе вежливо просится гость - отчего бы его не впустить? И если он приятен - отчего бы не приголубить и не обогреть? Эти сравнения пришли на ум позже, а пока я впервые в жизни пыталась "приголубить" своего "гостя" неумелыми встречными движениями:-)... Может быть, для кого-то это измена. Во всяком случае, очень многие знакомые не могли понять, почему вскоре распалась наша "идеальная пара". Но для меня эта измена за заре в мокрых кустах городского парка означала другое. Я получила "путевку в секс", если можно так выразиться:-) _________ Mира, 26 Если говорить о первом осознанном тяготении к связанным с сексом вещам, то это началось, наверное, лет в 9-10. Все было довольно невинно, но... вот, как это было. Меня тогда записали в секцию художественной гимнастики. Я ходила заниматься после школы, а когда возвращалась домой, меня встречала компания знакомых мальчишек. Они знали, куда я хожу и почему-то им очень нравилось задавать мне нескромные вопросы. Их интересовали вот какие вещи. В какой форме мы занимаемся (мы занимались в закрытых купальниках). Есть ли под купальниками трусики. Раздеваются ли девочки догола, когда приходится переодеваться. Кто у нас ведет занятия - женщина или мужчина (и если мужчина - видит ли он нас голыми) и т.п. А меня возбуждало и доставляло страшное удовольствие врать им напропалую, причем так, чтобы их "зацепило". Делая простодушные глаза и притворяясь совсем наивной, я вещала им то, от чего они начинали тяжело дышать и нервно откашливаться. Да, - говорила я - у нас под купальниками ничего нет. Когда переодеваемся, ходим голыми. Тренер у нас, конечно же, мужчина. Но мы его не стесняемся, потому что он добрый и хороший. Вот недавно, мол, забыла купальник - ну, и отзанималась голая, тренер все видел - и ничего страшного (рассказываю, какие при этом выполняла упражнения). И вообще, - врала я - мне просто лень переодеваться. Когда кончаются занятия, я просто снимаю купальник и бросаю его в сумку, не надевая трусики. Поэтому сейчас я без трусиков - "признавалась" скромно я и стыдливо опускала глаза. Ребята только хватали ртом воздух. Я видела, как им хотелось проверить, правда ли это. У них просто руки чесались задрать мне юбку. Но двор был полон людей, на балконе маячила мама (не подозревая, бедная, какие разговоры ведет её дочь). Ничего они сделать не могли - только скрежетать зубами. А я, глядя на их реакцию, возбуждалась до мокрого состояния. Так они меня встречали каждый день после школы в течение, наверное, месяца (а если их не было, я сама нарочно задерживалась во дворе). Долго мы так мучили друг друга. А потом один из них, наиболее смелый, догнал-таки меня в подъезде и, как я ни вырывалась, поднял юбку. Увидел трусики на положенном месте, и... всё понял, наверное. Больше эта компания ко мне не приставала. Обиделись, наверное, за то, что я их так нагло дурачила... Первый раз я переспала с парнем в 15 лет. Это был мой ровесник из параллельного класса, он считался чуть ли не первым красавцем в школе. Я тоже далеко не уродина, поэтому, когда у нас начался роман, за ним следила вся школа. Не могу сказать, что была сильно в него влюблена, но то, что его внимание очень льстило моему самолюбию, - это точно. Я знала, что у него и до меня были девушки, с которыми он спал. С некоторыми была даже знакома, кое-что от них услышала. Секс в школе был у нас в порядке вещей, поэтому, я отдавала себе отчет, что период ухаживаний скоро закончится и ему потребуется большее. И была морально к этому готова. Всё произошло, наверное, как и у многих. Он выбрал момент, когда родителей не было дома, и пригласил меня в гости. Я прекрасно понимала, для чего к нему иду и что должно произойти. Во время страстных поцелуев и бурных ласк я позволила ему постепенно меня раздеть, потом сама обняла его за шею, привлекла к себе и откинулась на кровать. Первый секс ни положительных, ни отрицательных эмоций не оставил. Имея опыт, он сделал все достаточно удачно, без лишней боли и без дальнейших для меня "последствий". Удовольствием это назвать было нельзя, хотя я даже пыталась двигаться ему в такт (примерно так, как видела в фильмах). По сравнению с тем, что было в моей жизни потом, это можно оценить, как скромную возню под одеялом. Счастья и гордости, что "стала женщиной", тоже как-то не испытала. Скорее, было чувство радости и удовлетворения от "хорошо выполненной задачи" - теперь ему некуда деваться и он точно будет мой. Оба остались довольны и "после того" осыпали друг друга ласками и поцелуями. В целом, впечатление на всю жизнь осталось хорошее. Я помню этот день, как будто всё было вчера. 350 непридуманных женских рассказов : Секс в школе : ранний эротизм, первый секс, пеpвые измены. Однако я ему изменила уже через несколько месяцев, в те же 15 лет. Что повлияло7 Как говорится, "не сошлись характерами". Хоть мы с ним и претендовали на титул "лучшей пары в школе", но отношения были далеки от идеальных. Точнее, они были чересчур ровными. Он не так много времени уделял мне. Хотелось быть все время вместе, а он после школы играл в футбол или шел к друзьям выпить бутылку- другую пива. Они могли часами трепаться о совершенно неинтересных мне вещах, играли в карты и пр. На правах его девушки я тоже могла посещать эти посиделки, но вскоре это стало казаться пустой тратой времени. Мне там было скучно. Секса тоже почти не было - условия не позволяли. Что особенно обижало - вместо того, чтобы вылезти вон из кожи и придумать что-нибудь, он спокойно довольствовался обществом друзей. Мне хотелось любви, его постоянного внимания, хотелось жить только друг для друга. Вместо этого я имела спокойное к себе отношение, очень похожее на равнодушие. При этом он охотно отвечал на заигрывания других девчонок. Когда я упрекала его, он говорил: "Ну, ты же понимаешь, это несерьёзно". Но, серьезно или несерьезно, - раздражало это меня не на шутку. После нескольких таких случаев я тоже решила ему досадить и демонстративно обратила внимание на своего одноклассника, Максима. Он недавно перешел к нам в школу и поначалу мы отчего-то не ладили. А тут я пересела к нему за парту и начала потихоньку "клеиться". Делала я это, конечно, не с целью затеять "параллельные" секс отношения, а затем, чтобы стрёмные слухи дошли до кого надо. Но скоро я заметила, что Максим стал мне по-настоящему интересен. С ним можно было о многом поговорить и, вообще, он оказался Личностью, очень независимым и самостоятельным. Отличник, победитель городских олимпиад (но среди ребят никогда не считался "ботаником"). Водил знакомство с "авторитетными" парнями постарше, которые его уважали. Тоже мог выпить и пива и чего покрепче, сыграть в карты, поговорить о музыке, но никогда на этом не зацикливался. Умница, он сразу догадался, что я делаю и с какой целью. Поэтому, вначале держал меня на расстоянии, не желая выступать в роли "лоха". Но, с каждым днем, нам становилось все интереснее вместе. И теперь, хотя я считалась еще "чужой девушкой", проводила с Максимом больше времени, чем со своим парнем. После школы мы отправлялись вместе домой и эти прогулки затягивались надолго... Первый мой парень, конечно, злился, глядя на все это. Но гордость не позволяла ему "прогнуться" передо мной. Не мог он и грубо отвадить Максима - тот был слишком уважаемой фигурой в школе. Однако, пытался Макса по-иезуитски "подколоть" - приглашал его попить пивка или поиграть в футбол после школы (давай, мол, займемся мужскими делами) - как раз тогда, когда тот собирался меня проводить. А Максим, к моему большому удовольствию, всегда отказывался. Ситуация все больше выглядела странной, подвешенной. Я еще время от времени даже занималась сексом со своим первым, но радости уже не было никакой, поскольку душой была с Максом. С Максимом же мы не говорили о любви и сексе (поскольку я была "чужой"), но то, что между нами уже далеко не дружба, было совершенно очевидно. Наши слова с каждым днем становились все откровеннее, глаза сияли при взглядах друг на друга. Нужен был только разговор, который расставил бы все по полкам, но никто не решался его начать. Это случилось в конце зимы на школьной лыжной олимпиаде. Нужно было сдавать какой-то норматив, но мы с Максом уже давно "забили" на школу и её дела. Все классы дружно рванулись вперед, а мы неспешно передвигались рядом и наслаждались общением. Когда добрели до финиша, там уже никого не было. Кто-то поехал обратно в школу, кто-то развлекался катанием с близлежащей горки, на которой был даже устроен небольшой трамплин. Разговор дошел до критической точки. Максим наконец-то заговорил о наших с ним отношениях. Сбиваясь и путаясь, он пытался объяснить мне то, что я уже хорошо понимала сама. Но я молчала - до чего же хотелось впервые услышать от него эти невыразимо сладкие слова признаний! И тут из-за каких-то кустов вырулил на лыжах пока еще "мой парень". Видимо, чувствовал, что происходит нечто особенное, и хотел это предотвратить. Он вклинился в наш разговор и пристал к Максу с очередным дурацким предложением - прыгнуть с трамплина. Он был особенно агрессивен на этот раз, требовал, настаивал, брал "на слабо". Иначе, мол, тебя, Максим, нельзя считать настоящим мужчиной, ты трус и т.п. Боже, как я его ненавидела в тот момент! Не произнося ни слова, я мысленно желала ему... не скажу, чего... Многие говорят, что я человек опасный... то ли предвидение у меня, то ли сглаз могу навести... Максим же, к счастью, был, как всегда, ироничен и уверен в себе. Что делать, - сказал он. Да, я трус. Таким родился. Не пойду я на трамплин, прыгай сам - и посмотрел на меня с любовью. Как же я была благодарна Максу за эти слова и этот взгляд! Тот покричал еще какие-то глупости и, произнеся что-то вроде "Ну, так смотрите же, как поступают мужчины!", рванул на горку. Максим открыл было рот, чтобы продолжить объяснение, но в этот момент с горки донесся глухой удар, треск дерева и сдавленный крик. Я знала, что там произошло (не спрашивайте, откуда). И, испытывая от этого глубочайшее удовлетворение, приподнялась на цыпочки, повисла на шее у Макса и закрыла ему рот страстным, продолжительным поцелуем. Слов больше не требовалось (хотя потом были и слова, и дела, и секс и все остальное). Но если "измена" происходит от слова "менять" - то вот это и был момент измены. Изменилась моя жизнь, изменились мои чувства. Поменялось отношение к предыдущему человеку - с любви на ненависть (минутную, конечно). А главное, - теперь я стала "девушкой Максима". И для себя, и для него, и для всех окружающих. А мой первый парень... Он всего лишь сломал ногу... И, по секрету вам скажу, - легко отделался:-).... ____________ Стрелка, 19 Лишение девственности и первая измена… Я улыбаюсь, когда думаю, как мне отвечать на эти вопросы… Дело было на первом курсе университета, после первого семестра. Все в общежитии разъехались на каникулы, а мне пришлось остаться - пересдать один экзамен. Общага опустела, остались всего лишь несколько человек. С двумя парнями из параллельной группы мы готовились вместе - у них была та же проблема. Неделю мы втроем готовились к экзамену, постоянно общались и крепко сдружились - даже вместе ходили в столовую. А когда, наконец, сдали экзамен - решили втроем же серьезно отметить это дело… Было много водки, а мое мартини быстро закончилось и я тоже перешла на крепкие напитки… Короче говоря, разговор свернул на секс, парни стали хвастаться, у кого что в жизни было… А я начала над ними смеяться и говорить, что это не секс, а ерунда - вот в моей жизни было такое… И стала рассказывать о тех моих летних каникулах. Они замолчали и только слушали меня с раскрытыми глазами, иногда переглядываясь. Я видела, что эти рассказы их страшно заводят, но старалась нарочно добавить новых секс подробностей, чтобы их "проняло" еще сильнее. Потом они сами стали задавать вопросы, расспрашивать о деталях… Слово за слово… Мы все втроем были уже страшно возбуждены, но никто не решался предложить то, что сейчас наверняка сидело в голове у каждого… Наконец, один из них рискнул сказать, что жалеет, что в его детстве не было таких ситуаций. Он бы, мол, тоже не отказался поиграть в такие секс игры. А второй предложил: "Может, попробуем сейчас? Почему бы и нам не устроить секс втроем?" Все это говорилось, конечно, как бы не всерьез, а в шутку, но в то же время с намеком в мой адрес - мол, на словах-то ты многое можешь, а на деле? А я, в свою очередь, подстрекала их - не уверена, дескать, я, что вы не слабаки - небось, пойдете на попятный, если я начну что-то делать? В общем, эти взаимные подстрекательства привели к тому, что после очередной выпитой стопки я начала раздеваться под музыку… Потом взяла одного за руку, вывела на середину комнаты и стала танцевать с ним, снимая с него свитер, рубашку, расстегивая брюки… Оставила его, пока он лихорадочно сдирал с себя остатки одежды и вывела второго… Вскоре мы втроем танцевали медленный секс танец - голые… Я была заключена между ними, а они менялись местами и я чувствовала каждого то спереди, то сзади… Наступила такая истома и блаженство, что я была не в силах справиться с собой. Я не хотела, чтобы это осталось просто секс игрой, я решила сегодня стать женщиной! Во время танца я потрогала и поласкала каждого из них и выбрала того, чей член показался мне самым красивым и приятным на ощупь. Я стала подталкивать его к кровати и в какой-то момент толкнула, так, что он упал. Сама же залезла на него сверху и стала ласкать его член. Вообще я вела себя с ними в тот день, как "командирша", а они беспрекословно подчинялись моим секс желаниям! Второй понял, что это не его час, и присел за стол пить водку, глядя на нас. Выбранный мной парень лежал, заложив руки за голову, а я, поласкав себя немного его членом, обхватила его крепко рукой и ввела в себя. Сама лишила себя девственности! Боли никакой не почувствовала - наверное, сказалась выпивка и "угар" этой ночи. Чувство было очень приятным, хотя, наверное, больше мне нравилось ощущение власти над этими парнями - то, что я делаю с ними, что хочу! Когда мой первый кончил, я поднялась с него и обнаружила кровь. Я не хотела признаваться им, после всех своих секс рассказов, что была девственницей, поэтому извинилась и объяснила, что, видимо, начались месячные. Я не думала, что второй захочет после этого продолжить, но он подошел ко мне сзади, обеими руками обхватил мои груди и тесно прижался членом. Я почувствовала его желание и была не против. Встав на цыпочки, я попой "проехалась" по его члену снизу вверх - и он словно озверел. С силой нагнул меня так, что я упала лицом на стол, и вошел в меня сзади. Таким образом, я изменила своему первому мужчине уже через пять минут!:-))) И впечатления были совсем другие Это был настолько жесткий секс, что я даже испугалась - не ожидала такого. Когда это кончилось, вновь поднялся первый, но, посмотрев на усилившееся кровотечение, больше не захотел меня. А мне секса уже было достаточно. На следующее утро, с похмелья, было жутко стыдно. Но парни, как ни в чем не бывало, пришли в мою комнату и принесли пива. Мы остались отличными друзьями, но разговор про секс втроем у нас больше никогда не заходил. Рассказы Стрелки - секс втроем с однокурсниками, с семейной парой, детский групповой секс. Спустя год, я собралась выйти замуж за одного молодого человека, но в ресторане на дне рождения подруги познакомилась с семейной парой уже немолодых людей. Мужчине было где-то 45 лет, женщине 36- 38. Они оказались очень интересными собеседниками, мы обменялись телефонами и однажды я приехала к ним домой. В квартире оказалась какая-то очень эротическая атмосфера. Не могу этого объяснить… То есть, никакая порнуха на стенах не висела, просто - такая атмосфера… Цвет обоев, убранство комнат, изящные статуэтки, запах… Все это почему-то настраивало на эротическую волну.. Неторопливая интересная беседа втроем под рюмку ликера, их неподдельное внимание ко мне… Разговор постепенно свернул (или был искусно направлен?) в сферу эротики… В общем, где-то через час я уже опять хвасталась своим "богатым жизненным опытом"… вспоминала свой детский секс, прошлогодний секс втроем... и чувствовала, что одними разговорами не обойдется…. Но это меня не пугало. Я как будто снова балансировала на некоей грани и рискованными разговорами подогревала ситуацию. Они же с радостью развивали тему группового секса и скоро мы перешли к делу… Вновь был секс втроем, но теперь женщин было двое. Они оказались очень искусными любовниками, особенно, женщина. Но и мужчина был очень искушенным. Такого я никогда не испытывала! Они вместе сосредоточили все свои усилия на мне - на то, чтобы довести меня до экстаза. Здесь уже я не пыталась сама что-то предпринять, а полностью расслабилась и, нежась в нирване, позволила им вести меня, туда, куда только они знали дорогу… Был, наверное, целый час всевозможных предварительных ласк, а потом мы втроем слились в живой треугольник - меня ласкала ртом женщина, я делала минет мужчине, а мужчина делал ланет женщине… Этот секс треугольник пульсировал, вздрагивал, ритм одного передавался другим, волнами проходя по кругу… Когда женщина начала стонать, ее возбуждение передалось мне, я тоже стала подогревать себя стонами… я чувствовала приход чего-то… пугающего… если так можно выразится, но в то же время не могла и не желала прекратить. Мужчина не выдержал первым, я ощутила, как напрягся его член и горячая струйка брызнула мне в рот, женщина в этот момент стала часто-часто теребить мой клитор… и я повалилась в какую-то пропасть… Не знаю, как повлияет этот эпизод на мою сексуальность (он случился совсем недавно). Боюсь, что повлияет. Я не отказалась от мыслей о замужестве, но секс всю жизнь с одним мужчиной мне теперь кажется пресным... А секс втроем - рискованным... С новыми знакомыми я тоже пока не встречаюсь - обдумываю все, что произошло. В общем, пока не знаю, по какому пути пойду дальше.... ______________ Silvia, 22 Я всегда считалась девушкой интересной и сексуальной. Недостатка в поклонниках у меня никогда не было, да и сама я всегда легко "заводилась", если ко мне проявляли внимание. Мне кажется, я с очень ранней поры была готова к любовным и сексуальным отношениям. Единственное, что всегда омрачало мою жизнь в интимной области - это одна особенность моего организма. У меня всегда при сексуальном возбуждении начинаются сильные вагинальные выделения. То есть, буквально, - льёт. Каплями и даже чуть ли не струйками. Конечно, поскольку существуют ежедневные прокладки, то в обычной жизни это не доставляет особых неудобств. Но вот, когда остаешься наедине с молодым человеком и приходится раздеваться... Эти моменты всегда вызывали у меня массу комплексов, хотя секс и сексуальные игры уже с 15 лет был для меня одним из самых желанных жизненных удовольствий. Не буду скрывать, мне очень нравились сексуальные отношения с мужчинами и я чувствовала, что и они от меня без ума. Если бы не эта неудачная особенность, я, наверное, чувствовала бы себя в жизни просто счастливицей. Но у меня всегда были комплексы, отравляющие жизнь. В самые "интересные" моменты вместо того, чтобы расслабиться и отдаться эмоциям, в голове гвоздём сидела мысль, что надо срочно как-то ухитриться вытереть там чем- нибудь. Либо специально припасенным полотенцем, либо (за неимением) - краешком простыни, либо еще как-то выкрутиться. Постоянно мучила мысль: "А что думает сейчас обо мне мой партнер?" Мне казалось, что мужчины испытывали бы ко мне брезгливость, если бы могли полностью увидеть эту картину. Положение не улучшилось и после того, как я вышла замуж. С мужем волей- неволей пришлось быть более открытой и, тот факт, что ему приходилось это видеть, порождал во мне все новые комплексы... Будучи очень сексуальной и активной в постели, я никак не могла преодолеть грань, отделяющую возбуждение от долгожданной разрядки, а ведь я чувствовала, что возможность такой разрядки близко, где-то рядом... Я понимала, что надо избавляться от этих комплексов, но не знала, каким образом. Пыталась осторожно выяснять отношение мужа, но его ответы меня не удовлетворили. Он довольно равнодушно говорил "Да подумаешь... Ничего такого... Какие глупости..." Мне казалось, однако, - это он говорит, чтобы не обидеть меня, а на самом деле не слишком доволен такой женой. В результате постепенно нарастало и мое недовольство своими отношениями с мужем. Всё поменялось не так давно, после рождения ребенка. Сексуальные рассказы реальных женщин. ...Наши сексуальные игры заканчивались тем, что я оказывалась полуголой с исцелованными сосками на грани оргазма... В нашем доме регулярно бывают гости - приятели мужа и мои подружки. Они постоянно заходят и тогда, когда мужа нет, а я одна сижу с ребенком. Вот в последнее время и зачастил в отсутствие мужа один из таких приятелей. И, как мне сразу стало понятно, - с вполне определенной целью. Не буду скрывать, мне его внимание нравилось. Я заводная, а он напористый и раскованный... так что, я позволяла ему кое-что... Но только до определенного момента. Ниже пояса была запретная зона, как он ни старался, тем более, что все мои комплексы стояли настороже. Меня очень возбуждали эти наши сексуальные игры, которые начинались сперва с "задушевных разговоров", а заканчивались тем, что я оказывалась полуголой с исцелованными сосками, задыхающейся от страсти на грани оргазма, и держащей в руке его дёргающееся и извергающее сперму "достоинство". Но не более... И вот, однажды, случилось так, что мой новый друг пришел как раз в тот момент, когда я только что вышла из душа в халате на голое тело. То ли этот факт его так возбудил - но он набросился на меня без всяких предварительных разговоров. Он так страстно меня атаковал, что, как я ни сопротивлялась, вскорости осталась совершенно голой и только отчаянно сжимала ноги, чтобы то, что скопилось там в результате моего безумного желания и возбуждения, не хлынуло рекой... Но от того же самого желания я и слабела с каждой минутой. Поэтому, как я ни сопротивлялась, вскоре он всё-таки запустил свою руку туда, куда так стремился, а запустив, тут же вынул ее с потрясенным видом, - совершенно мокрую, со стекающими струйками жидкости... И... Этого момента я не забуду никогда.... Поднеся кисть руки к своем лицу, он медленно и смачно провел ею от лба до подбородка, по щекам, по носу, по губам... На лице его остались влажные полосы, а в глазах... стояло неподдельное восхищение!... При этом он издал такой искренний и похотливый вздох - то ли "Ах", то ли "Ух", что я... поверила:-)) Одним этим легким жестом и полувздохом он снял все мои многолетние комплексы! Я вдруг осознала, что есть человек, которому это вовсе не противно, а по-настоящему, искренне, нравится! То, что последовало дальше, были уже не сексуальные игры и это, наверное, не имеет смысла описывать:-))) Да это и неописуемо... Скажу грубо и кратко: я отдавалась ему, как бесстыжая и похотливая сука, а звуками моих стонов, должно быть, наслаждался весь дом... Но я наслаждалась больше:-))) Отрывалась "от души" за всю свою предыдущую жизнь... Что еще сказать? Всё так и продолжается до сих пор. Правда, я думала, что после этого испытаю оргазм и с мужем. Ничего подобного. Полностью раскрепощенной я себя чувствую, по-прежнему, только с НИМ... ___________ Л.Б.П., 46 Двадцать лет назад я в первый и единственный раз изменила мужу. Скорее, это не столько история о измене, сколько история о любви. Я вышла замуж в 20 лет, родила ребенка, жизнь была вполне безоблачной. Отношения были прекрасные, секс доставлял удовольствие. Я даже не думала о какой-то измене, хотя мужчины всегда обращали на меня повышенное внимание. Мне это нравилось, но не более того. У меня были очень глубокие внутренние предубеждения против измены. Я считала (и всегда высказывалась так), что замужней женщине о любви на стороне думать не следует. Даже если суждено в жизни полюбить кого-то, то это не повод для измены мужу. Просто нужно перетерпеть и забыть. Случилось, однако, что на работе появился новый сотрудник, тоже молодой специалист, как и я. Через несколько месяцев проявился его настойчивый интерес ко мне. Этот интерес был не навязчивым, но вполне определенным, к тому же, я чувствовала, он был искренним. Поскольку работали мы вместе в одной комнате, я ощущала его внимание каждый день. Постепенно мы сблизились - как друзья. Он стал для меня единственным человеком, которому я выкладывала все свои проблемы, как рабочие, так и домашние - он всегда меня мог сочувственно выслушать и подбодрить. Неожиданно у меня пошла серия конфликтов с мужем - у того начался стремительный карьерный рост и дома он стал вести себя неприятно - чуть ли не повелевать и командовать. Мой новый друг добросовестно помогал мне разбираться в мужской психологии, выслушивал мои истории, давал советы или просто утешал. Я была рада дружбе с ним, он стал мне необходим. Чем напряженнее становились отношения дома, тем с большим удовольствием я шла на работу, чтобы расслабиться и "поплакаться в жилетку" этому все понимающему человеку. Мой друг, однако, твердо давал мне понять, что не намерен довольствоваться ролью "жилетки". Он не говорил о чувствах и о любви, а много раз прямо и ясно заявлял, что хочет меня как женщину. Желание действительно читалось в его глазах, а слова были предельно откровенны. Не скрою, это производило на меня впечатление, время от времени давало какие-то сексуальные импульсы. Когда тебя искренне и с таким постоянством так хотят, начинаешь ощущать какую-то свою особую ценность, даже чуть ли не гордость за себя. Поневоле в голову иногда приходят мысли: "А если бы?" Совершенно абстрактные мысли, поскольку мой тип самоощущения был: "верная жена". Я не раз пыталась "направить его на путь истинный", говорила, что наша дружба ценнее любых других взаимоотношений, что никогда не смогу изменить мужу даже ради любви - можно об этом не мечтать. Он это понимал, ни на чем не настаивал, но я видела, что он от этого в отчаянии. Смесь желания и отчаяния - вот что я видела каждый день в его глазах. Поневоле хотелось его хоть как-то отблагодарить, пусть не тем, о чем он мечтает, но все же... И вот, однажды, во время одного из коллективных "отмечаний" праздников, когда все немножко подвыпили, я расчувствовалась и мне пришла в голову идея поцеловать его. Просто поцеловать, на виду у всех, под благовидным предлогом. Среди всеобщего веселья и шутливого настроения мой предлог "выпить на брудершафт" - проскочил на ура. Откровенно говоря, я гордилась своим умением целоваться и, быть может, даже хотела немного смутить его своим умением. Мы, как полагается, выпили, встали и... Я, наверное, не смогу этого объяснить... Это был, пожалуй, даже не поцелуй. Такого в своей жизни я еще не встречала. Все мои девичьи попытки поцеловаться были категорически пресечены. Решительно и уверенно он завладел моими губами и ртом, а через несколько мгновений его язык чувственно и сильно вошел в меня... Никакие эпитеты не годятся для этого поцелуя. На какое-то время я даже отключилась. Он проник в меня с такой страстью, что совершенно неожиданно я стала воспринимать его язык как мужское естество, а свои губы - как женское. Он входил в меня, наполнял, ласкал, дразнил, возбуждал. Он просто трахал меня этим поцелуем на виду у всех! За короткое время он довел меня чуть ли не до оргазма и я ничего не могла поделать - беспомощно отдавалась ему. Это был настоящий секс, секс поцелуем (если можно так выразиться). Не знаю, сколько времени это длилось. Но, когда закончилось, в комнате была тишина - все смотрели на нас... 353 предельно откровенные женские истории о любви, измене, пeрвом сексе из эротического литпроекта Женские Тайны. После этого случая я на многое стала смотреть по-иному. Внутренние запреты остались, но уже как бы в виде формальности. Было чувство, что таким поцелуем я уже как бы изменила мужу, а значит - какой теперь смысл хранить верность? Все же я какое-то время пыталась удерживать отношения в прежних рамках. Но воспоминания о том поцелуе жгли, хотелось это повторить. И через месяц не выдержала, снова поцеловала его, когда мы остались в комнате одни. И он опять меня не разочаровал! После этого началось время безумств. Страсть, которую он разбудил во мне, боролась с чувством долга, поэтому отношения развивались мелкими шажками. Но теперь я сама провоцировала его на такие вещи, о которых раньше и подумать было немыслимо. После работы мы теперь каждый день оставались в комнате одни. Страстные поцелуи, откровенные беседы на эротические темы... Однажды разговор зашел о красоте женской груди и я похвасталась своей (отлично понимая, что за этим последует). Естественно, последовало предложение доказать это. Совсем недавно и подумать о таком было невозможно, но теперь я вызывающе расстегнула бюстгальтер и подняла кофточку... Через несколько мгновений он уже страстно целовал мои груди и делал это так умело, что я растеклась, как дрожащее от желания желе... Еще несколько недель прошли в этих безумных ласках. Не останавливал даже огромный риск (ведь кто-то мог войти и нас увидеть!) Охваченные желанием, мы все равно каждый день продолжали делать это, напряженно прислушиваясь к звукам, доносящимся из коридора. Более того, стыдно сказать, теперь я сама "предлагалась" первой - настолько мне хотелось этого. От последнего шага меня удерживали только остатки совести и супружеского долга. "Сверху" я теперь позволяла ему всё, но "вниз" я его не пускала, даже специально надевала на работу джинсы. Я, как страус, зарывала голову в песок, убеждая себя, что "сверху" это еще не измена. Ведь физической измены (секса, чужого проникновения) нет. Но наступил и такой день, когда я, доведенная его поцелуями и ласками до исступления, ничего уже не соображала и пропустила быстрое движение его руки внутрь, под джинсы. Я очнулась, только когда он крепко, по-хозяйски взял в горсть у меня всё - там! Десяток- другой секунд я стояла, как парализованная, покорно вложив свое "сокровище" в ладонь Хозяина. И понимала, что - всё. Больше нет никакого морального права считать себя "верной женой". И когда он в очередной раз предложил мне встречу на "нейтральной территории" - я поехала. Сделала последнюю отчаянную попытку "сохранить лицо" - сама разделась перед ним, легла, пригласила его к себе (как будто это было мое собственное решение). Но правда была в другом. Он соблазнил меня, а я, вопреки всем своим принципам и представлениям о порядочности, - не устояла. По банальной причине - повелась на секс. Но как же он был сладок, этот секс! Наверное, все дело было в этом. Если бы хоть на каком-то этапе мой друг оказался хуже моего мужа, то все эксперименты, видимо, были бы закончены. Но, начиная с того исторического первого поцелуя, все шло так, что друг оказывался лучше! Причем значительно лучше. Настолько, что я, распробовав это удовольствие, сама выписывала ему пропуск на следующий этап. И снова и снова ему удавалось поразить, удивить, восхитить меня, заставить желать его - вопреки убеждениям и принципам. Я не жалею об этом. Мы пробыли любовниками несколько лет. Именно с ним я познала все стороны женской сексуальности, в самых неожиданных и даже странных ее проявлениях. Испытала и удовлетворение гордой красавицы, ловящей восхищенный взгляд, и счастье похотливой твари, пресмыкающейся перед Хозяином и жалко вымаливающей совокупление. Так же беззаветно, как раньше отрицала измену, я теперь шла на всё ради своей любви на стороне. Расстались мы из-за непреодолимых обстоятельств, для обоих это была трагедия. Мой муж никогда ни о чем не узнал. Теперь я уже много лет снова "верная жена". Та измена осталась в прошлом, она была первой и единственной. Я не виню себя, не стану сваливать вину и на мужа, на его невнимательность, как часто любят делать женщины. Я расцениваю случившееся просто - пришел мой настоящий Хозяин, назначенный мне судьбой, и взял меня. Такова моя история о любви и измeнe. Я всегда помню о нём. Он далеко, но в сердце всегда рядом, ближе, чем муж. Думаю, так и останется навсегда. ______________